question 1 ★ pour toi, le petit ami idéal se résume à quel genre de personne? qu'est-ce que tu regarde en premier?
son visage. tout est une question de beauté. honnêtement je ne pourrais pas me voir sortir avec une personne laide - ma fierté en prendrait un sacré coup - parce que j'ai de hauts standards, vous comprenez?
sa personnalité. mh. j'aime bien les personnes gentilles,  douces, tendres, bref assez romantiques quoi. mais c'est assez rare en ce moment, je veux qu'on soit bons amis avant toute choses et que la confiance s'installe.
son corps. je regarde ses formes bien sûr. une fille qui n'a pas assez de poitrine, ou de fesses... voir même un mec qui n'a pas un objet cylindrique assez grand. enfin je suis à cheval sur la propreté, donc les poilus et les crades, vous les bannissez.
son porte-monnaie. je cherche quelqu'un de riche, c'est une question stupide que vous me posez là. franchement, si la personne n'a pas un portefeuille pour satisfaire mes besoins essentiels, ça ne peut pas fonctionner. il me faut quelqu'un à ma mesure, comprenez?
j'en ai aucune idée. une personne sympa avec qui on peut assez facilement discuter. je demande pas l'être parfait non plus, on va dire que j'aime tout le monde et que je laisse les choses se faire d'elles-même.



question 2 ★ dans cette liste de mots, qu'est-ce qui te correspond et surtout te décris le mieux? tu peux sélectionner deux choix maximum si tu veux.
patient, modéré, tolérant, romantique, doux, généreux, à l'écoute.
sérieux, calme, réservé, timide, susceptible, intelligent, persévérant.
dérangé, hyperactif, sociable, pipelette, souriant, attachant, farceur.
fortuné, galant, indécis, prospère, privilégié, réputé, obligé.
je suis unique, alors rien de cette liste ne me correspond, sans passer pour un baratineur.



question 3 ★ une immense araignée vient de passe, tout près de toi. quel est ta première réaction? sois honnête.
ben alors, bernadette... qu'est-ce que tu fiches hors de ton bocal. tu vas vite y retourner, non mais.
je frôle la crise cardiaque après avoir sursauté de vingt mètres de haut. je me dis que si je m'éloigne le plus loin possible, elle me suivra pas.
ouais bon, c'est qu'une araignée, les petites bêtes mangent pas les grosses. elle est pas mignonne, alors soit je la tue, soit je la remet dehors. ça dépend de mon humeur.
j'essaye de pousser des cris menaçants - bien que je suis complètement paniqué. j'ai très peur de détourner mon regard de la bête, mais je tente par tout les moyens de la faire fuir.
je passe mon chemin. j'm'en fiche, j'ai des gens chez moi, alors ils finiront bien par s'en occuper eux-même non?



question 4 ★ ton passe-temps, ton hobby, ta passion, tes loisirs ou simplement ton activité favorite, c'est quoi?
j'aime surtout et avant tout le shopping, mais il m'arrive de faire des voyages ou des croisières, bref. j'aime surtout dépenser mon argent, et me la couler douce. c'est aussi simple que ça.
un passe-temps? je travaille beaucoup mais je dirais que je passe mon temps libre à faire du sport. j'ai pas particulièrement de sport en particulier, je fais un peu de tout.
la fête bien sûr ! vous ne pouvez pas vous amuser à faire une soirée réussie sans mon humble présence, c'est évident. j'aime sortir et écouter de la musique.
sortir avec mon amoureux, organiser des petites soirées en tête à tête, aller au cinéma, manger u restaurant. bref, tant que je peux avoir mon petit copain, le passe-temps sera parfait.
le sexe, le sexe, le sexe. c'est aussi simple que ça... alors je sais pas si ça peut être considéré comme un loisir ou quoi que ce soit, mais bon. c'est comme ça.



question 5 ★ c'est peut-être indiscret, mais t'en est où niveau sexualité ?
j'ai mon copain / ma copine. ça me convient parfaitement ! je n'irais jamais voir ailleurs.
c'est pratiquement mort, en fait. je dois dire que mes mains connaissent très bien les parties les plus sensibles de mon corps, si vous voyez ce que je veux dire.
une nouvelle personne tous les soirs ? c'est aussi simple que ça.
ce n'est pas ma priorité. si je tombe sur quelqu'un et que ça clique, tant mieux. c'est pas plus grave si ça tombe à l'eau.
qu'est-ce que c'est, ça ? une forme de rituel vaudou ?



question 6 ★ que préfères-tu parmi tous ces choix ?
la solitude. parce que mine de rien, j'ai besoin de me retrouver dans mon coin une fois de temps à autres.
l'alcool. parce que tout le monde sait que la fête est ma meilleure amie.
la nature. il n'y a rien de plus relaxant qu'une longue balade dans la forêt.
la neige. juste parce que j'ai vraiment envie de t'éclater une balle de neige en pleine gueule.
le corps humain. c'est fou le nombre de truc cool que tu peux faire avec ça !

how the story goes on ★ Née un certain 14 Février 1993, c’est ma grand-mère, qui était au chevet de ma mère lors de son accouchement, qui a été la première à me prendre dans ses bras, contrairement aux normes de naissance, où c’est le père qui est censé être présent pendant l’accouchement. Malheureusement, celui-ci était à un voyage d’affaire, de haute importance & n’avait donc pu assister à la naissance de sa seule & unique fille, de plus, ne vivant presque que pour son travail il n’avait pu déplacer son séjour précipité pour l’Amérique à cause du contrat qu’il avait la possibilité d’avoir, il ne pouvait donc pas changer tout son programme juste pour la naissance de son enfant. Dans tous les cas, j’ai passé mes premiers jours à l’hôpital en présence, uniquement, de ma mère & de ma grand-mère paternelle, ma grand-mère maternelle étant déjà enterrée dans un cimetière depuis deux ans déjà. Je ne me souviens pas de ma naissance, ni de mon séjour à l’hôpital, d’un côté, personne ne se rappelle de ces instants qui sont censés être les premiers de toute une vie, mais d’après les dires de ma grand-mère, j’avais semblé être totalement éblouie par ce vaste monde qui allait me réserver bien des embuches.

Je ne me souviens pas de ma vie avant mes 6 ans, c’est comme si ces moments s’étaient effacés de mon esprit. Je n’ai pas souvenir de mes premiers tétés dans un biberon, ni de mes premiers pots, ni de mes premiers petits pas, ni de mes premiers pleurs dans un berceau, alors que j’aurai désiré avoir quelques brefs souvenirs de ces moments qui semblaient si innocents & si parfaits. Le début d’une grande route. Malheureusement, en dehors de mes souvenirs à l’âge de 6ans, ceux d’avant ont clairement disparu. Ma vie avait certainement dû être comblée d’amour par ma mère & ma grand-mère pendant cette période. Je ne dis pas que l’amour de ma mère & de ma grand-mère paternelle ont totalement disparu après mes 6 ans, c’est juste que j’ai perdu de l’amour, mais intentionnellement parlant.

Deux mois après avoir soufflé ma 6ème bougies : J’ai peur, grand-mère me dit que tout ira bien, que ce n’est pas grave, mais même si je suis encore toute petite, & même si je ne comprends pas bien les choses, je sais que ce qu’elle me dit est faux & que tout ira bien, je l’ai compris de suite au timbre de sa voix & aussi à son regard qui trahit ce qu’elle me dit. Je sens en plus sa peur quand elle me sort fort contre elle & j’ai terriblement peur. Je ne dors plus la nuit & je ne mange presque plus rien.

Maman est dans ce lieu tout blanc & lugubre où les individus habillés tout en blanc me regardent avec cet air compatissant, une sucette tous les jours en main. D’un côté je suis contente car chaque fois que j’y vais, j’ai droit à une sucrerie, mais d’un côté je n’aime pas y aller, car maman est entourée de toutes ces machines qui me font peur & son visage perd de plus en plus de couleur. Elle me parle doucement, trop doucement, je la sens faible & fragile & j’ai le sentiment que ce n’est plus ma mère qui se trouve face à moi. Grand-mère n’arrête pas de dire que c’est juste l’histoire de quelques jours, quelques nuits & qu’au bout de tant de dodo, maman va revenir à la maison, mais je sens qu’elle ment parce que ça fait déjà 30 dodos & maman n’est toujours pas rentrée, elle est toujours dans ce lieu que je déteste & que j’aime à la fois. Je ne sais pas pourquoi mais j’ai envie de rester auprès de ma maman, de dormir avec elle tous les soirs, parce que je sens que quelque chose de mal va arriver, grand-mère a beau me dire le contraire, quelque chose en moi s’est mis en alerte.

Plus tard, ma maman est partie, grand-mère m’a dit qu’elle s’est envolée auprès de magnifiques anges & qu’elle est au paradis. J’envie maman qui à l’air d’être dans un endroit merveilleux, moi aussi je veux la rejoindre. Mais grand-mère m’a dit que j’allais la rejoindre plus tard, pas maintenant, que je devais continuer à vivre ici jusqu’à ce que le moment arrive pour que je rejoigne ma maman. En grandissant, j’ai compris que ma mère n’était pas partie à un endroit serein, parfait, qu’elle était juste morte, rattrapée par le cancer. Elle s’était éteinte avant même que je ne puisse lui raconter mes premiers amours, avant même que je puisse lui raconter mon entrée dans la vie adulte, avant même que je ne puisse lui raconter mes histoires personnelles, d’amour. Elle est partie trop vite, me laissant ce manque d’amour maternel, créant un énorme vide en moi.

Après la mort de ma mère, c’est ma grand-mère qui s’est occupée de moi, mon père voguant à d’autres préoccupations. C’est elle qui m’a élevé, & c’est grâce à elle que je suis celle que je suis aujourd’hui. Ma grand-mère est mon souffle de vie, la seule personne qui compte réellement à mes yeux, elle est mon abri, le seul endroit où je peux me protéger & être moi. Elle est comme une seconde mère, comme une amie, comme une sœur & comme une grand-mère. Elle forme un tout. C’est pour cette raison que je vis encore avec elle, en même temps que je fais mes études & que je travaille pour avoir un peu de sous.


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that's how i live my life ★ Je ne sais pas vraiment qui je suis, car à vrai dire, il existe trois personnalités en moi. Il y a ce que je suis avec les autres, ce que j’ai toujours rêvé d’être & ce que je suis réellement, alors classer mes nombreux traits de caractère en fonction de la réalité est un exercice assez complexe car je ne sais pas sur quoi me baser concrètement. Néanmoins, je pense être une femme sérieuse, qui passe énormément de temps sur ses études, comme sur son travail. Mais pas que dans ce sens, je suis aussi une femme sérieuse dans la vie en général. Je fais tout de manière très sérieuse, non pas que je sois coincée, où que je sois une femme qui ne rigole jamais, mais je reste, pour une grande partie des situations, très sérieuse. Malheureusement, mon côté sérieux me fait rendre assez susceptible, dans le sens où je prends très à cœur beaucoup de choses, qu’un mot de travers peut me faire plus de mal que toute autre personne ordinaire, je suis capable de m’énerver pour un détail pourtant sans importance aux yeux des autres. Fort heureusement, ce n’est pas toujours le cas & je ne prends pas non plus tout trop à cœur, mais une grande partie des choses quand même. Malgré mon côté très sérieux, je sais tout de même profiter de la vie quand il le faut. C’est-à-dire que je suis très capable de finir ivre sur la route, la tête dans un champ, à dormir auprès des cochons. Il n’y a personne concrètement qui réussit à être en permanence sérieux, surtout que je suis quelqu’un de très influençable & qu’il suffit qu’une amie m’entraine dans la débauche pour que je finisse à casser la pompe & à me sentir très mal le lendemain, à me maudire & à regretter amèrement. Je ne suis pas non plus une alcoolique, ni une grande fumeuse, mais il est difficile de rester sérieuse quand tout le monde autour profite. & puis, à mon âge, il est préférable de profiter de la vie avant que celle-ci ne s’arrête. Outre ces aspects, je suis une femme persévérante qui fait tout pour obtenir ce qu’elle désire. Ce n’est pas une forme de caprice ou d’égoïsme comme certains pourraient le croire, mais c’est juste que j’aime réussir ce que j’entreprends, que je mets tout en œuvre pour parvenir à mes fins. Au final, je ne suis franchement pas le genre de fille qui abandonne à la moindre petite faiblesse, au moindre petit obstacle, je ne suis pas aussi faible que ça, enfin pas toujours en tout cas.

Ensuite, je suis une femme qui peut être à la fois gentille, comme méchante. Au début, quand les personnes ne me connaissent pas, je parais très froide, très distante, & souvent, ils ont l’impression que je les juge du regard, mais en fait, c’est juste de la méfiance à l’égard des étrangers, je n’accorde juste pas ma confiance à n’importe quoi, d’où ma froideur, même lorsque je parle à un inconnu. J’avoue que je peux parfois être méchante, mais une personne normale ne peut pas être à 100% gentille, c’est impossible, sinon c’est de la pure hypocrisie. Mais en dehors des débuts difficiles, je suis par la suite une personne très gentille, dans le sens où j’ai tendance même à parfois me laisser faire, à être trop gentille, au point que certains en abusent. A vrai dire, j’ai parfois du mal à m’affirmer, à dire ce que je pense aux autres, de peur de les blesser, toutefois, quand je m’énerve, je m’énerve vraiment, ça peut rapidement voler très haut & je peux même parfois être violente dans mes mots, mais c’est vraiment quand la goutte a débordé le vase. Après, je pense être quelqu’un de très maladroite, principalement avec les relations de couple. A vrai dire, je ne sais pas différencier l’amitié à l’amour. Je suis sortie avec certains hommes avec qui je ne ressentais, selon moi, que de l’amitié, car je n’ai jamais clairement réussi à distinguer les deux. J’ai souvent l’impression que si je suis en couple c’est juste par manque d’affection, parce que j’aime recevoir de l’affection, que je suis en gros manque émotionnel depuis la mort de ma mère & que j’ai besoin de présence, j’ai besoin qu’on prenne soin de moi. De ce fait, j’ai du mal à savoir si c’est de l’amour concrètement ou si c’est juste à cause de ce vide, de ce manque d’affection. Mais un jour, je le sais, je serai capable de faire la différence car un jour l’amour frappera à ma porte sans même que je m’en rende réellement compte.


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que pensez-vous de l'agence? ★ Mon avis sur l’agence. Je ne sais pas vraiment quel avis je peux avoir sur l’existence d’une telle agence. D’un côté je peux comprendre la mise en place d’un tel système dans notre monde actuel, sachant les difficultés que certaines personnes peuvent avoir pour trouver un compagnon à la hauteur de leurs exigences, mais je ne peux pas non plus comprendre comment on peut utiliser de véritables personnes pour compenser le manque d’amour qu’ont certains individus. Il existe bien d’autres façons de trouver un compagnon, il suffit d’aller dans les speeddating, ou encore de s’inscrire dans l’amour est dans le près. Il existe de nombreuses autres possibilités de faire une véritable rencontre, de trouver une personne capable d’être à nos côtés. De plus, rester aux côtés d’une personne est quelque chose qui ne doit pas être obligatoire, qui doit se faire automatiquement. Je suis finalement plus contre que pour cette idée. Mais le monde évolue, les mœurs aussi, alors je suppose que dans quelques années, cela paraitra normal d’utiliser une agence pour avoir quelqu’un auprès de nous.